Oranje en de vrouwtjes

In 1974 konden we smullen van het legendarische ‘zwembadincident’, maar de Oranje-spelers van 2010 lijken heiliger dan de paus.

© Getty Images

Het is dat we in Nederland pas sinds 2003 een officieel ‘Woord van het Jaar’ kiezen (vorig jaar was het ‘ontvrienden’, in 2008 ‘swaffelen’), anders was ik buitengewoon benieuwd geweest naar het woord van 1974. ‘Oranjekoorts’, wellicht, of anders ‘spelersvrouw’.

Nederland had nog nooit krijsend voor de televisie Oranje aangemoedigd tijdens een WK (we deden namelijk nooit mee), laat staan dat we belangstelling hadden voor de vrouwen der voetballers.

Nackte Mädchen

Dat veranderde in 1974. De Oranjekoorts greep om zich heen toen duidelijk werd dat we een leuk ploegje hadden, de media-aandacht groeide mee en voor we het wisten kenden we Danny Cruijff, Truus van Hanegem, Yvonne Krol en Maja Suurbier.

Op de spelersvrouwen werd pas echt ingezoomd na het ‘zwembadincident’ in het Hiltrup-hotel, in de aanloop naar de finale: volgens Bild hadden Oranje-spelers zich in het zwembad vermaakt met “nackte Mädchen”.

Naar het schijnt stond Johan Cruijff vanaf dat moment de hele dag in de telefooncel bij de hotelreceptie om Danny te kalmeren. Ik zou een kapitaal over hebben voor een opname van die gesprekken, maar helaas: die bestaan niet, dus we kunnen alleen maar raden.

Bitterzoet

Eerst probeert Johan het nog met een bitterzoet grapje: “Zo bellen we tenminste nog eens, schatje. Elk nadeel hep zijn voordeel, nietwaar? Haha. Geintje.”

Danny nog razender, Johan zwetend in de verdediging: “Of die meiden mooi waren? Nou... Ze waren mooi voor lelijke vrouwen, maar lelijk voor mooie vrouwen (...) Ikke? Echt niet! Ik ben iemand wie dat nooit zou doen. Dat is logisch, want voordat ik een fout maak, maak ik die fout niet. (...) Welnee. Hoe ken ik nou scoren als ik niet heb geschoten?”

Voor de finale tegen West-Duitsland schijnt het allemaal behoorlijk funest te zijn geweest, maar sappig was het wel. Smullen geblazen.

Ongeschoren landlopers

Nu is alles anders. Een zwembadincident zit er met deze ploeg niet in, al was het maar omdat het gemiddelde mooie meisje gillend de zaal uit rent zodra dat stelletje ongeschoren landlopers ernaast komt hangen op de zwembadrand. Ze hoeven alleen nog op bronstige toon “gimme all your loving” te zeggen en die dames denken dat ze ZZ Top achter zich aan hebben.

Nee, een WK-orgie kunnen we wel uit ons hoofd zetten. Wesley Sneijder belt elke dag (elke dag!) met Yolanthe, niet voor een potje stomende telefoonseks, nee: om te bidden! Meneer is tegenwoordig devoot katholiek.

Nu is het in dat geloof geen enkel probleem om een telefonisch gebedje met je vrouw te doen en meteen daarna een kirrende Zuid-Afrikaanse een veeg te geven op je hotelbed. Maar nee hoor, zodra hij en Yolanthe klaar zijn met bidden, toetst Wesley het nummer in van de priester van Inter en begint het gebed van voren af aan.

Heilig boontje

En dan heb je nog Rafael van der Vaart. Ook zo’n heilig boontje. Na Nederland – Kameroen mocht hij, live op de Duitse tv, even iets tegen Sylvie zeggen. Ik zou mijn kans grijpen en ten overstaan van heel Duitsland iets vunzigs zeggen.

Maar wat stamelt Rafael? “Hai lieffie.” Dat was het. Dus niet: “Hé, lekker wijf van me, was je maar hier, want dan zou ik je uitkleden, op je knietjes zetten...”, et cetera. Niks ervan. Alleen “Hai lieffie”.

Sylvie informeerde in vloeiend Duits wat haar lieffie toch op zijn wangetjes had. Rafaël zei dat hij geen zin had om zich te scheren. Sylvie glimlachte. Vond ik ook al zo ongeloofwaardig. Kom op zeg. Míjn vriendin zou zeggen: “Gadverdamme, je ziet er niet uit, je lijkt Demis Roussos wel”, miljoenenpubliek of geen miljoenenpubliek.

Ik heb me erbij neergelegd: tijdens dit WK geen seksschandaal of andersoortige Oranje-rel. Dat zal dan wel betekenen dat we wereldkampioen gaan worden.